人生初めての浮気

私には付き合って1ヶ月の彼氏がいます。付き合いたてで相手に何の不満も無いし、幸せです。

それなのに私は浮気をしてしまいました。

しかも罪悪感というものを微塵も感じてい無いのです。自分で自分が分からなくなりました

なんでなんとも思わ無いんだろう？

今の彼氏のことがそこまで好きじゃ無いのかな？

いや私はそもそも体の関係を結ぶということに対して特に特別な感情を抱いてい無いのかもしれ無い。

私は幼少期に二度の誘拐に遭い、身内から性的嫌がらせを受け、付き合う人にはDV、束縛をされ今まで長く続いたことがなく

また恋人がいる事によって幸せを感じた事もなく

むしろ恋人がいるときのほうが普段より不幸だった…

そんな私が付き合っていて初めて幸せを感じられたのが今の人なのです。

束縛もし無いし優しいしありのままの私を受け止めてくれる

なのになぜ、私は浮気をしてしまったのか？自分でも自分が信じられずびっくりしています。

では浮気に至るまでの経緯を書きたいと思います。

まず、私が今の彼氏と出会う前に好きな人がいました。（Tさんとします。）

Tさんとは１年前に知り合いました、出会いは私がアルバイトしていたお店にTさんがお客さんとして来て居ました。

そして何度目かの来店の時に連絡先を渡されました。

彼氏もいなかったしなんとなく気になったので私は連絡を取り、そこから仲良くなりました。

二度目にご飯に行った時精神病である事と腕に切り刻まれた大量のリストカットの跡を目にしました。

まじもんのメンヘラ…いやヤバい人でした。生々しいリストカットの跡を初めて目にした私はショックで次の日もご飯が食べられませんでした。

この人はダメだ、幸せにはなれ無い、関わら無いほうが良い…そう頭では分かっていても私は話しているうちにどんどんその人に引き込まれていきました。

その人は私の大学のイベントにも足を運んでくれて

クリスマスも、バレンタインも会いました。

飲みに行ったり映画を観に行ったり、頻繁に連絡を取り合っていてとても仲良しでした。

手を出してこ無い感じも好感が持てました。

私はどんどんTさんを好きになりました。

ところがある日突然TさんはLINEを退会してしまいました。

メールを送っても返って来なくて完全に音信不通になりました。

とても寂しくて悲しくてショックでした。

精神病だったTさんは情緒不安定な事も多く

今までも何度かLINEを退会して、メールで再登録してほしい。と連絡してきた事があったので今回もそうかと思い待ちましたが2ヶ月経っても連絡が来る事はありませんでした。

自殺しようとした事も過去に何度もあったと聞いていたので本当に自殺してしまったのでは？と不安になりましたがその人の名前とアドレスと最寄駅しか知らなかった私にはどうすることもできませんでした。

忘れるしかないと諦めていたところに同じ大学で今の彼氏に出逢いました。

連絡先を聞かれ毎日連絡を取るようになってあっという間に仲良くなり、すっかりTさんのことも忘れていきました

そんな時Tさんから連絡が来ました。

「ずっと連絡を返していなくてすみません…情緒不安定になっていて誰とも話せなくて連絡も取れ無い状態でした。CDも借りたままで…すみません。良かったらまたご飯に行きましょう。」

私は揺れました。もう今の人を好きになりかけていたからです。でもTさんのことも嫌いになったわけでは無かったのですごく戸惑いました。

悩んだ末にTさんより今の人がいいと決めました。

そして今の彼に告白されて付き合いました。

本当にTさんへの気持ちは全く残ってなくて今の彼にして良かったと思っています。

そしてまたTさんから会おう、と連絡が来ました。私も借りているCDがあってこれは返さ無いといけ無いな、と思っていました

でもこれで会うのは最後にしよう。

そう思いました。今の彼氏に返しに行っていいか聞くと行っておいでと言ってくれました。（流石に前好きだったことは言いませんでしたが。）

そしていよいよTさんとの約束の日、Tさんは私の最寄り駅まで来てくれる予定だったんですが連絡が来ました

「ごめん…すごく体調が悪くて家から出られそうにない。最近ずっと栄養ドリンクしか飲んでいなくて…」

Tさんは独り暮らしでした

え…どうしよう？大丈夫かな？

好きという気持ちは1ミリもなく、単純に友達として心配でした。

1年以上友達の期間があったし大丈夫だろう…

私はここで選択を誤りました。Tさんの家へ行ってしまったのです。

料理を作ったら終電で帰ります。

とTさんに念を押し初めてTさんの家へ入りました。

料理を作り食べ終わって「ではそろそろ帰ります」と言うと

「寂しいな…もう少しでいいから居てよ」

手を握られました

まずい…そう思ったのに私は手を振り解けませんでした。

Tさんはとても寂しそうでした。

「少しでいいから添い寝してほしい…。」

手を引かれ抱きしめられて私はそのまま受け入れてしまいました。

好きとかそういう感情は本当にありませんでした。あったとしたら情、ただそれだけでした

Tさんに抱かれている私をとても客観的に見ていました。

これが浮気か…あっけないんだな。

体は許してしまったけどTさんを好きになることは絶対にない。

心を伴わない浮気だったからなのか私は罪悪感なんて一切感じませんでした。

T「誰とでもするの？」

私「しないよ」

T「嬉しい…好き？」

私「好きだよ」

T「もっと、もっと言って」

私「好き、好き、好き、」

T「一番？」

私「一番好きだよ」

心にもない言葉を平然と言ってしまえる自分に、驚きました。

私は相手の求める言葉を、してほしいことをただただ与える機械のように与えました。

心は何も感じていませんでした。

終わった後もこんなことを自分がしたということが信じられなかった

どこか自分じゃない別の誰かの出来事のように感じています

私はどこかおかしいのでしょうか。たまに感情が分からなくなってしまいます。

浮気さえもどこか自分では無いもう1人の自分がやったような気がしている

今まで男の人に沢山嫌なことをされて心が麻痺してしまったのか酷いことをされても全然平気なんです。

されても平気で、しても平気という事実を知ってしまいました。

私はその後彼氏に会った時

全く心も傷まず、罪悪感も感じませんでした。

また別の男の人と関係を持ってしまっても顔色ひとつ変えずに今の彼氏に会えるんだろうな…という自分にゾッとしています。