映画”クワイエットルームにようこそ”を観ての感想。ハッピーエンドかバッドエンドか？（ネタバレあり）
初めて映画のレビューを書こうと思った経緯は、この映画が良かったのは勿論ですが一緒に観た人と解釈が大きく違っていたからです。
※ネタバレが有るので気をつけて下さい！
超ざっくり粗筋を説明すると、
バリバリ働いている主人公アスカがOD(過量服薬)して意識を失い目が覚めたら白い天井の病室で両手両足拘束されていた、それは精神科の閉鎖病棟だったのだ。そこからアスカの此処に至るまでの経緯が分かってきたり
その病棟で出会う人たちとの出来事が描かれている。
精神科の閉鎖病棟がテーマな時点で明るい映画でないことは予想できるが
この映画は暗いテーマに笑い要素を多く盛り込んでいて鑑賞中私も何度か笑ってしまった。が、それが逆に重いシーンとの落差を生み精神的にくる、とても重い。正直キツくて私はHPをガッツり削られてしまった。
全部見終わった後の感想は
あぁ…見応えはあったし面白かったけどなんとも嫌な感じだ、後味が悪い。もう一度観るまでには回復時間が必要だ…という感じだった
一緒に観た人（以下Aさん）は
「あーースッキリした！！ハッピーエンドだね！」
と言ったのです。
え！？？？どこが？なんでそう思ったの？
なぜそのような解釈の違いが生まれたのか、Aさんの意見を聞いてみると
この物語はアスカが悪いものを全て断ち切って前向きに進んで行く決意をして終わっている、だからハッピーエンドだと言う
ポイントは
・恋人との別れ
・精神病棟から退院した後、皆んなにもらった色紙やアドレスをゴミ箱に捨てている。
話を聞いているとどうもAさんの解釈の方が合っているというか、作者もそういうことを伝えたかったんだろうな、ということは分かった。
予告では最後に「ここは誰もが生まれ変われる場所」と言っているしきっとそうなんだろう。
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この映画が作られた意図とかを全て無視して私個人の視点から言わせてもらうとやっぱりどうしても前向きに捉えられない…それは私自身がメンヘラだからなのかも知れない。
アスカは今の恋人に出会う前に結婚して、離婚している。
その結婚相手はアホで面白いことが好きなアスカに反して真面目な男の人だった。
アスカは真面目な夫に対してつまらないと感じるまでに1年もかからなかった。
そして離婚してしまい、離婚後に妊娠が発覚、中絶している。
そして今度はお笑い芸人のてっちゃんに出逢い付き合うが
前の夫が自殺したことを知ってアスカは自分を責め、てっちゃんとの関係も崩れ始める
喧嘩のシーンでアスカは「うっとうしいよね…てっちゃんは面白い国の人だから…私なんか鬱陶しいよね」
と言っている。
アスカは自分よりつまらない人と付き合い、不満を感じて離婚し
自分より面白い人と付き合うと今度は自分をつまらない人間と感じてしまったし
結果的には最後に振られてしまった。
この別れの後、アスカが幸せになれる保証も未来も私には全く浮かばなかった。
じゃあアスカは一体どんな人とだったら幸せになれるの？という不安が大きく残った、
まぁ結婚が幸せの全てでは無いけどメンヘラこそ結婚しないと幸せにはなれないと思う。寂しがりやだから。
そして最後のアスカ退院のシーン
皆んなが書いてくれた色紙や似顔絵を病院を出てすぐのゴミ箱に捨てた
するとそこに救急車がやって来て病院に誰かが運ばれてくる。
それはアスカより先に閉鎖病棟から退院したくりたさんだった。
くりたさんは退院する時、皆んなにもらった連絡先帳にアスカも連絡先を書こうとした時それを止めて
「これ、どうせ捨てるから…シャバに戻るっていうことはそう言うことよ。
……でもね、あなたは別。退院したらシャンパンでもあけようよ」
そう言ってアドレスの書かれた紙をアスカに渡していた。
アスカはタクシーの窓からこの紙も捨ててこの映画は終わる。
精神病棟とのしがらみを全て断ち切ったハッピーエンドのように思われるが、
くりたさんとアスカが病院で初めて出逢ったシーンを思い出して欲しい
死ぬ気はなく事故で薬を多く飲んでしまったと言うくりたさんにアスカは
「私もそうなんです、全くそうなんです！」
と同調している。くりたさんもアスカが自分と同じマトモだけどここに来てしまった人間の仲間だと認識していた。だから連絡先を渡した。
そんなくりたさんがまた病院に戻ってきてしまったと言うことはどういうことか
”自分はマトモだ”と思っていたのは自分だけでマトモでは無かったのだ。そんなくりたさんがアスカを自分と同じだと言っていたんです。
だからこれはアスカの未来の姿だと思った。
確かにアスカは変わる決意はしたかもしれないが、人は一発ではそんなに変われない。たった一回でメンヘラは治らない
メンヘラは根が深い。
後日談として結婚して幸せに暮らしているシーンを入れない限り安心してハッピーエンドだとは思えない。
みきも、くりたさんも、アスカも、誰一人として幸せになれる確証のないまま終わっていて超共感して入りこみながら観ていた私は大きな不安感を抱いたままエンドロールを迎えてしまっていたのでした…
ねえ、……ハッピーエンドだなんて思えねえよ！！！！
鬱映画のなんとも言えない後味の悪さ……でも、それがクセになる！
観る人によって解釈が違うのって面白いですよね。見えてる世界は十人十色！
性的嫌がらせを受けた過去について
誰かに言いたい、理解されたい、慰めて欲しい、守って欲しい……
そんな欲求が強くなってきました。
これは、身内から実際に性的嫌がらせを受けている時に何も言えず、ただただ我慢していたから数年経った今頃になって
胸の中で負の感情が膨らんできて抑えられなくなってしまったのだろうか。
辛い、悲しい、不安で仕方がない
私は幸せになれるのだろうか
何故私は生きているのか
まだ苦しみは続くのか
今付き合ってる人に話したら理解してくれるだろうか
それとも背を向けられてしまうだろうか
何もわからない……
誰か助けて欲しい
カウンセリングを勧められたけど大学生の私にはそんなお金もない
好きになりたい、信用したいのに男の人が信用出来ない
付き合っている人であっても
だからいつも直ぐに別れてしまう
今回もそうなのかな
じゃあ私はいつ信じられるようになるのかな
感情がコントロール出来なくて自己破壊願望が強くなった時が一番怖い
本当にコントロール出来なくなる
まるで他人事のように自分を見ていて、どんなに危なそうな人にも付いて行ってしまうし、場所にも足を踏み入れてしまう
もちろんたった一人で突っ込んでいく
そこで『あ、死ぬかもしれない』と感じた時他人事のように客観視していた自分に意識が戻って
『嫌だ、死にたくない！！まだ生きていたい。私は生きているんだ…』
と生きている事を強く感じられる。これを感じた時に身体中の感覚が研ぎ澄まされて最高潮の快感を得られる。
私はリストカットこそしたことは無いが
この自己破壊願望は自傷行為の一種なんだと思っている。
やめたくてもやめられる自信がない
自分でも自分がわからない…どうしたいのかも分からない
ただ、話を聞いて欲しい。大切にしてほしいと強く思う反面
どうせ私は幸せになんてなれない、小二の時誘拐されたあの山で殺されていた方がマシだった！！
もうどうでも良い
誰かに人生を滅茶苦茶にされたい。最初から他人の手に生殺与奪の権利を握られていたんだ
私がいま生きていられるのもあの時の誘拐犯が私を殺すという選択をしなかったからだ
私の命ってなんて軽い、無力なものなんだ
自分の意思で生きているような気になっているけどふと思い出す、
他人の意志によって生きて行けるか死ぬか決まった命だったんだ
価値は薄い
ならいっそ最後まで始末して欲しかった。
自分の意志で死ぬんじゃない、誰かの手によって
こいつのせいで私の人生は滅茶苦茶になったんだ！！！！！！
と言いたい
そんな風に思っていてもいざ死ぬかもしれない場面に立ち会うと怖くて死にたくないって強く思う
そうか私はまだ死にたくないんだな、とその時になってやっと分かる
何もかも人のせいにしたい
私一人で抱えて消化できるほど
もう心に余裕がない。
こうしてブログに整理出来てないぐちゃぐちゃな気持ちを書き綴るだけでも少し楽になる。
私以外にも同じような気持ちの人は居るのかな
最近になって本当に仲の良い友達とか、信頼している先生に打ち明けた
話してる間は思い出して苦しいとか辛いとかは一切無くて
むしろ話を聞いてくれてる間、胸の不安やモヤモヤがちょっと軽くなったし心地よかった
けどそれはその時だけで時間が経つとまた不安感、焦燥感に苛まれる
話すことによって一時的な心の安定は保たれるが根本的な問題の解決にはならない。
なんで私が
なんで？
そんなことを思ったってだれも答えてくれないし
自分のことを守れるのも救えるのも自分だけだ
所詮他人に起きたことは他人事だ
世の中理不尽なんだ
そんなことはとっくに分かっているのに
いつかいま付き合っている人に全部打ち明ける決心がついたらまたブログを更新しようと思う。
今までで最も奇怪なバイト面接。
私は変な人に何故か出遭う確率が高いです。これは絶対です
簡潔に言うと
・誘拐された回数２回
・露出狂に遭った回数６回
他にもトイレで盗撮されそうになった、などなど変な人というか変質者、性犯罪者にとてもよく出遭います。痴漢はもはやカウントしていません。
そしてこの前まじで変な面接を体験したので書こうと思います。
大学の掲示板に貼ってあったバイト募集の紙を見たことがキッカケでした。パソコンを使えるようになりたかったのでパソコンを使う仕事内容に惹かれ応募しました。
面接当日…
私「こんにちは、電話していた◯◯です。」
面接官「こんには！待ってましたよ！さ、こっちへどうぞ。タイムカードの切り方教えるから切って！」
えーーーもうタイムカードきるのかよ？？と思いつつ私はタイムカードを切りました。
そして奥へ案内されました。
そのフロアには私と面接官との二人しか居ませんでした。
面接官「君、いまそこでお湯沸かしてるからお茶淹れてくれる？」
私「はぁ…分かりました。」
面接でお茶を淹れることなんてあるんだな〜と思いながら面接官の座ってるすぐ横のキッチンらしきところに行きお茶を淹れていました。
面接官「パソコンは出来る？」
私「あんまり出来ないんですが…教えて頂ければ精一杯頑張ります！」
面接官「そう…まぁ大丈夫だよ！ていうか君、かわいいねぇ〜。」
私「え？？そんな事無いですよ〜ありがとうございます…」
面接官「彼は居るの？」
ーーこの時ちょっと変だなと思い始める。ーー
私「え？居ます…！」
面接官「ふーん、そう。そうだよね」
「ところで君ってさ、訴えたりするタイプ？」
私「え？うーんと…どういうことですか？」
面接官「前バイトに入ってた子でさ〜セクハラで訴えますよ！って言い出した子がいて困ったんだよ。まさか君はそんなこと言わないよね？」
私「はい…言わないと思いますけど、、、？」
面接官「で、彼とはいつから付き合ってるの？？お茶なんて適当でいいからこっちへおいで！君の大学の話を聞かせて！仕事の話よりそっちの方が面白そうだ。」
面接は〜〜〜？？そう思いながらお茶を持って面接官の隣に行きました。
私「◯ヶ月前から付き合ってます。」
面接官「そう、泊まりに行ったりするの？」
私「え？いやぁ…」
面接官「お泊まりしまくってるんでしょ？何回お泊まりしたの？」
私「いえ、そんなに泊まってません…」
面接官「付き合ったら直ぐに泊まりに行くタイプ？僕は直ぐ行っちゃう！」
しらねーーーーーーよお前の事は！！要らない情報をどうもありがとう！！！！
私「あ、そうなんですね」
面接官「彼の学年と学科は？」
私「◯◯学科◯年です。」
面接官「ほー◯◯学科かぁ！名前はなんていうの？」
私「Tって言います」
面接官「そう、Tって言うんだね」
そう言って面接官は私の履歴書に”T”とメモしていました。
え⁉︎彼氏の名前なんてメモしてどうするの？？私はうっかり名前を言ってしまったことを後悔しました。言わなければ良かったのに私はバカだ…
面接官「仕事の事を送りたいからLINE教えてもらえるかな？」
私「はい…」
もはや怪しさマックスだったのでここで引き返せば良かったのですが断る勇気がなく交換しました。
面接官「QRコードのやり方僕分からないんだけど分かる？？」
私「あ、えっとーこうしてこうですよ。」
面接官「そうやるのか！！すごい！！忘れないうちにもう一回教えて？」
もう一度教えました。
面接官「すごい！こうやるのかぁ〜知らなかったよ！もう一回、もう一回教えて？」
そんなに教えなくても覚えてるだろ…！！
その面接官は同じ事を聞いてきて６回繰り返し教えました。
面接官「すごい！！こうやるのかぁ〜本当すごいよ」
そうしてだんだん近づいてきて二の腕をポンポンタしてきました。
ちけぇよ…
面接官「わかった！もう覚えた！すごい嬉しいよ〜出来るようになったからハグしてほしい！」
…何言ってんだこいつ。
私「あはは…それはちょっと」
面接官「因みに君の彼氏って怒ると怖い？」
また彼氏の話かよおじさんのくせに大好きだな恋バナ！！
私「いや、そんな事ないです、優しいですよ？」
面接官「そう、良かった＾＾あ、LINE送るから追加よろしくね！」
そう言って目がハートマークの顔文字を５個くらい送ってきました。
きめええぇ！！
面接官「こんなこと送ったら彼氏に怒られちゃうかなぁ〜？ふふふ」
私「いや…」
面接官「前にバイトの子の彼氏が怒鳴り込んできた事があってさぁ〜まさか君の彼氏はそんなことしないよね？」
前のバイトの子に何をしたんだよお前は！？怖いわ！！
私「まぁ大丈夫だと思いますけど…」
面接官「仕事なんだけど、君はこうしてお茶を淹れてくれてればそれでいいから！それで今日みたいに僕の分からない事教えてほしい。もちろん学校優先で良いし、前日とかに『明日行けます』とか言ってくれれば来て良いし、自由で良いからね」
何そのイージーすぎるバイトは！？時給も1000円超えてるし…
私「え、良いんですか？分かりました。」
条件は良いけど怪しすぎる…
すると面接官はカバンをゴソゴソあさってバナナを取り出しました。
面接官「バナナ半分こして食べよう？」
！！！？？？？
私「いえ…お腹いっぱいなので大丈夫です」
意味がわからない………バナナ半分こする面接官とかおかしいでしょ！！！？いやもう全てが変だよ！
ーーーこうして奇怪な面接は終了したーーー
面接官「タイムカード切ってね！お金は…今渡しちゃったら、もう来てくれないと困るから来月渡すね！待ってるからね！」
私「はい…ありがとうございました。」
当日採用されましたが、親に話しても友達に話してもヤバイからやめとけと止められたので
もちろん後日辞退しました。
ーーーちょっと面白い事起きそうな気もしたからもったいない気はしたけどね。笑
これからもこの世にいる変な人に出会ったらブログを更新して行くので見守って下さい！（見てくれてる人居なそうだけど…笑）
人生初めての浮気
私には付き合って1ヶ月の彼氏がいます。付き合いたてで相手に何の不満も無いし、幸せです。
それなのに私は浮気をしてしまいました。
しかも罪悪感というものを微塵も感じてい無いのです。自分で自分が分からなくなりました
なんでなんとも思わ無いんだろう？
今の彼氏のことがそこまで好きじゃ無いのかな？
いや私はそもそも体の関係を結ぶということに対して特に特別な感情を抱いてい無いのかもしれ無い。
私は幼少期に二度の誘拐に遭い、身内から性的嫌がらせを受け、付き合う人にはDV、束縛をされ今まで長く続いたことがなく
また恋人がいる事によって幸せを感じた事もなく
むしろ恋人がいるときのほうが普段より不幸だった…
そんな私が付き合っていて初めて幸せを感じられたのが今の人なのです。
束縛もし無いし優しいしありのままの私を受け止めてくれる
なのになぜ、私は浮気をしてしまったのか？自分でも自分が信じられずびっくりしています。
では浮気に至るまでの経緯を書きたいと思います。
まず、私が今の彼氏と出会う前に好きな人がいました。（Tさんとします。）
Tさんとは１年前に知り合いました、出会いは私がアルバイトしていたお店にTさんがお客さんとして来て居ました。
そして何度目かの来店の時に連絡先を渡されました。
彼氏もいなかったしなんとなく気になったので私は連絡を取り、そこから仲良くなりました。
二度目にご飯に行った時精神病である事と腕に切り刻まれた大量のリストカットの跡を目にしました。
まじもんのメンヘラ…いやヤバい人でした。生々しいリストカットの跡を初めて目にした私はショックで次の日もご飯が食べられませんでした。
この人はダメだ、幸せにはなれ無い、関わら無いほうが良い…そう頭では分かっていても私は話しているうちにどんどんその人に引き込まれていきました。
その人は私の大学のイベントにも足を運んでくれて
クリスマスも、バレンタインも会いました。
飲みに行ったり映画を観に行ったり、頻繁に連絡を取り合っていてとても仲良しでした。
手を出してこ無い感じも好感が持てました。
私はどんどんTさんを好きになりました。
ところがある日突然TさんはLINEを退会してしまいました。
メールを送っても返って来なくて完全に音信不通になりました。
とても寂しくて悲しくてショックでした。
精神病だったTさんは情緒不安定な事も多く
今までも何度かLINEを退会して、メールで再登録してほしい。と連絡してきた事があったので今回もそうかと思い待ちましたが2ヶ月経っても連絡が来る事はありませんでした。
自殺しようとした事も過去に何度もあったと聞いていたので本当に自殺してしまったのでは？と不安になりましたがその人の名前とアドレスと最寄駅しか知らなかった私にはどうすることもできませんでした。
忘れるしかないと諦めていたところに同じ大学で今の彼氏に出逢いました。
連絡先を聞かれ毎日連絡を取るようになってあっという間に仲良くなり、すっかりTさんのことも忘れていきました
そんな時Tさんから連絡が来ました。
「ずっと連絡を返していなくてすみません…情緒不安定になっていて誰とも話せなくて連絡も取れ無い状態でした。CDも借りたままで…すみません。良かったらまたご飯に行きましょう。」
私は揺れました。もう今の人を好きになりかけていたからです。でもTさんのことも嫌いになったわけでは無かったのですごく戸惑いました。
悩んだ末にTさんより今の人がいいと決めました。
そして今の彼に告白されて付き合いました。
本当にTさんへの気持ちは全く残ってなくて今の彼にして良かったと思っています。
そしてまたTさんから会おう、と連絡が来ました。私も借りているCDがあってこれは返さ無いといけ無いな、と思っていました
でもこれで会うのは最後にしよう。
そう思いました。今の彼氏に返しに行っていいか聞くと行っておいでと言ってくれました。（流石に前好きだったことは言いませんでしたが。）
そしていよいよTさんとの約束の日、Tさんは私の最寄り駅まで来てくれる予定だったんですが連絡が来ました
「ごめん…すごく体調が悪くて家から出られそうにない。最近ずっと栄養ドリンクしか飲んでいなくて…」
Tさんは独り暮らしでした
え…どうしよう？大丈夫かな？
好きという気持ちは1ミリもなく、単純に友達として心配でした。
1年以上友達の期間があったし大丈夫だろう…
私はここで選択を誤りました。Tさんの家へ行ってしまったのです。
料理を作ったら終電で帰ります。
とTさんに念を押し初めてTさんの家へ入りました。
料理を作り食べ終わって「ではそろそろ帰ります」と言うと
「寂しいな…もう少しでいいから居てよ」
手を握られました
まずい…そう思ったのに私は手を振り解けませんでした。
Tさんはとても寂しそうでした。
「少しでいいから添い寝してほしい…。」
手を引かれ抱きしめられて私はそのまま受け入れてしまいました。
好きとかそういう感情は本当にありませんでした。あったとしたら情、ただそれだけでした
Tさんに抱かれている私をとても客観的に見ていました。
これが浮気か…あっけないんだな。
体は許してしまったけどTさんを好きになることは絶対にない。
心を伴わない浮気だったからなのか私は罪悪感なんて一切感じませんでした。
T「誰とでもするの？」
私「しないよ」
T「嬉しい…好き？」
私「好きだよ」
T「もっと、もっと言って」
私「好き、好き、好き、」
T「一番？」
私「一番好きだよ」
心にもない言葉を平然と言ってしまえる自分に、驚きました。
私は相手の求める言葉を、してほしいことをただただ与える機械のように与えました。
心は何も感じていませんでした。
終わった後もこんなことを自分がしたということが信じられなかった
どこか自分じゃない別の誰かの出来事のように感じています
私はどこかおかしいのでしょうか。たまに感情が分からなくなってしまいます。
浮気さえもどこか自分では無いもう1人の自分がやったような気がしている
今まで男の人に沢山嫌なことをされて心が麻痺してしまったのか酷いことをされても全然平気なんです。
されても平気で、しても平気という事実を知ってしまいました。
私はその後彼氏に会った時
全く心も傷まず、罪悪感も感じませんでした。
また別の男の人と関係を持ってしまっても顔色ひとつ変えずに今の彼氏に会えるんだろうな…という自分にゾッとしています。
危険な好奇心がやめられ無い
危険な好奇心がやめられ無いという悩みについて以前2ちゃんねるにスレ立てさせていただきました。
とくに日常的に面白いことが起きるわけでは無いのですが、危険な好奇心がやめられ無い人間目線で日々の出来事を記録に残せたらなと思っております。
暇つぶしにでも見ていただける人が増えてくれたら嬉しいです。
過去に色々あってこじらせてしまっていることは否定でき無いんですが、普段は本当に何の問題もなく生活できています。
長いので全部読むのは大変だと思いますが貼っておきます
時間がある方は読んでみてください↓
最近は今までの私とは打って変わって
家にいるのが一番幸せ。
疲れてしまったのかもしれ無い
